Deco Ribeiro*

“Não há dúvida: gays e lésbicas estão
se tornando cada vez mais conservadores.” – Ricardo Freire, Revista Época, 8/03/2004

E não é que é verdade? Enquanto a maioria dos jovens heteros pensa mais em sua carreira profissional do que em casamento – no máximo um “morar junto” –, gays e lésbicas do mundo inteiro esperneiam pelo direito de se casar de papel passado. 

Muitos passam horas na fila em São Francisco e em outras cidades onde esse direito foi recém-liberado, só para poderem finalmente dizer o “sim” diante de algum oficial de justiça. Esse assunto está tão explosivo nos EUA que muitos analistas garantem que esse vai ser o assunto da campanha presidencial americana deste ano! Que Guerra do Iraque o quê! Desemprego? Recessão? O povo quer saber mesmo é se vai ter ou não casamento gay.

E não é só lá fora! Aqui no Brasil a justiça do Rio Grande do Sul acabou de mandar os cartórios regulamentarem o registro de uniões afetivas. Tem muita gente soltando fogos já, por antecipação (eu incluisve, admito), mas é melhor ir devagar com o andor: esse é um contrato que simplesmente comunica o Estado que estes dois homens (ou duas mulheres) têm um relacionamento estável. Não chega a ser um “casamento no civil”, como chegou até a sair na imprensa. Se bem que, na prática, muitas das vantagens oferecidas aos casais por lei pode vir a ser conseguida pelos casais gays registrados desse modo. De posse desse documento, bastaria entrar na justiça para conseguir benefícios em planos de saúde e disputas de herança – com grandes chances de sucesso, segundo advogados. 

Claro, nem tudo é arco-íris. Já existe uma Frente Parlamentar Evangélica que promete lutar contra o casamento gay no Congresso, e isso reflete um pensamento religioso generalizado que se arrepia só de pensar na idéia de um casal só de homens ou só de mulheres. Como se isso importasse a algum deles! 

Gente, o casamento gay é apenas uma questão de bom senso. São duas pessoas, livres para fazer o que bem entendem, e casar, já que é uma decisão que não afeta mais ninguém,  deveria ser um direito e ponto. 

O engraçado foi como a coisa aconteceu... Meio que de mansinho, o assunto foi chegando, foi chegando e de repente tava aí, a coisa meio que já liberada e tal. Muito ativista gay ficou perplexo (eu fiquei!) com isso. O que um pouco de atitude não faz, né? Felizmente, a sociedade, os governos e a justiça já está percebendo isso – mas antes tarde do que nunca. This is the way the world ends, not with a bang but a whimper...**

Imaginem o mundo daqui a 50 anos... Os poucos casamentos heteros que ainda existiam já acabaram, por morte ou divórcio. Porém, finalmente liberado em todo o mundo e oficializado até na Igreja Católica, o casamento gay prospera. Enquanto os heteros se matam de trabalhar, se estressam e têm enfartes, os gays e lésbicas criam seus filhos, levam-nos ao mais novo filme da filha da Sasha e lotam os supermercados na véspera da Páscoa. Finalmente casados, os gays sossegam, as Paradas diminuem de tamanho, acabando até por desaparecer. Gays ficam em casa vendo Fantástico e vão dormir cedo, enquanto os heteros se acabam em boates, drogas e promiscuidade.

E se algum menino hetero diz pros amigos que pensa em se casar com uma garota um dia, vai ouvir dos colegas: “Casar? Que coisa mais gay!” =)

** ” É assim que o mundo acaba. Não com uma explosão, mas com um suspiro.” – do poema “The Hollow Men”, de T.S. Eliot

Os 5 passos
ou Como agarrar seu amigo hetero

(NOTA do Editor: Gente, esse texto é um texto de humor. Não vão levar tudo a sério!! Tem gente que não abre mão de ser hetero, mesmo tendo tudo pra ser gay.)

Aqui estão eles, os famosos 5 Passos. Pra que servem? Bom, isso é parte de uma teoria, de que ninguém é 100% Heterossexual. essa teoria roda a internet há anos e me foi até comprovada por um sexólogo, anos depois...

Eu explico.

Eu acredito que qualquer pessoa, por mais hetero que seja, pode ter atitudes homossexuais e, melhor, até cede a essas tendências – sob certas circunstâncias. 

Os 5 Passos são essas circunstâncias. 

Só isso. Não se trata de “Como Abusar do seu Amigo Hetero”, mas sim de “Como Ajudá-lo a Sentir Mais Prazer com Você”. Sim, porque qualquer pessoa, por mais hetero que seja, só não sente prazer com alguém do mesmo sexo por razões psicossociais – em outras palavras, por puro preconceito. Passando essa barreira, ele vai estar bem mais livre para se entregar ao prazer... e ninguém melhor que um amigo para conduzi-lo nesse processo.

Claro, é uma coisa que vai mexer com ele. Principalmente se ele nunca havia pensado conscientemente nisso antes. E o depois, como fica? Bom, aqui vale um pouco de bom senso, antes, e depois um pouco de... bom senso também. Aliás, muito. Eu explico. 

Antes, vale o bom senso normal em todos os casos onde dois amigos acabam ficando. Sejam eles um casal hetero, ou um casal gay, é sabido que ficar com um amigo pode dar confusão... Pode não ser aquilo que se esperava, e ficar um clima chato depois... Pode atrapalhar – até estragar a amizade... Todo mundo que já teve uma amizade transformada em namoro e depois viu esse namoro acabar sabe do que estou falando. E aqui não é diferente: Só tente fazer isso se você tem segurança na amizade de vocês, ou se vocês não forem tããão amigos assim... Ou se ele for tão gostoso que valha a pena!! Hehehe...!

E depois, muito bom senso pra administrar a situação. Sabe, dar aquele tempo que ele vai precisar, pra coisa toda decantar na cabeça dele. Respeitar, se ele não quiser tocar no assunto. Ter cabeça fria se as coisas ficarem meio distantes entre vocês por um tempo... Normal. Se você teve o bom senso antes e mesmo assim resolveu seguir em frente, então o depois é um pouso tranquilo.

Preparados então para o Segredo do Milênio? “Como Ficar com Aquele Amigo Hetero Gatinho Que Você Sempre Sonhou”? Divirta-se!

Os 5 Passos

1) Lugar é importante. É essencial, antes de mais nada, que vocês estejam sozinhos. Só vocês dois. Não seja trouxa de tentar isso com mais alguém por perto, mesmo que seja seu melhor amigo gay – não vai rolar. O que está prestes a acontecer é uma experiência íntima e como tal deve ser tratada. Seu amigo não sabe, mas ele vai ficar – talvez até transar - com você. Você sabe, e não faria isso com gente olhando, certo? Você e ele, sozinhos. Esse é o primeiro passo. Mas ele tem que ter a segurança de que ninguém vai chegar e surpreender vocês. Exatamente nosso próximo passo.

2) Tempo é vital. E, nesse caso, todo o tempo do mundo. Além de vocês estarem sozinhos, é vital que você e ele tenham a segurança de que ninguém vai chegar. Mais: Você não pode ter nenhum compromisso ou horário, ele não pode ter nenhum compromisso ou horário. Vocês devem ter todo o tempo do mundo para relaxarem e aproveitarem. Ele, principalmente. Esse é o segundo passo. E o circo está armado. 

3) Racionalizar é inconveniente. Tudo o que não queremos é o nosso pretendente caindo em si e surtando, estragando o clima, não é? Todos nós temos um lado racional e um lado emocional – e é esse lado emocional que temos que trazer à tona, pois o racional é tudo o que sufoca o desejo dele de experimentar algo com um cara. O racional é a sociedade, a Igreja, o próprio preconceito dele dizendo que é errado. O racional, nesse momento, só vai atrapalhar. O que fazer? Ponha uma música que relaxe ou que vocês dois curtam. Crie um clima sexy, de intimidade. Tire de perto tudo que lembre a heterossexualidade. Basta sufocar o racional e deixar espaço para que vocês dois fiquem mais safados um pouquinho. Teve gente que já usou até chocolate com morangos pra obter esse efeito. Enfim, esse é o terceiro passo. 

4) Qual o assunto mesmo? Sexo. Então traga-o à tona. Ponha sexo na conversa de vocês. Mais que isso.. Use o que for necessário. Revistas? Um filminho? Pode ser hetero mesmo, no problem. A idéia aqui é, já que ele está com o racional dopado, levantar o emocional. E outra coisa também... hehehe...  Puxa aqueles assuntos safados que vocês conversam às vezes, mostra aquela Playboy da Vendramini, põe aquela fita que você alugou morrendo de vergonha... Vai provocando, deixando ele doidinho... Vai dourando o peru, até o termômetro saltar avisando que está pronto. Esse é o quarto passo.

5) Mão naquilo, aquilo na mão! Uhuuu!! É a hora!! Vocês dois estão sozinhos, ninguém vai chegar e ninguém vai sair, vocês já relaxaram e estão os dois excitados... Preciso falar mais alguma coisa ainda?? Precisa. Tome a iniciativa, só isso. Vai, sem medo, é só partir pro abraço. Estica o braço e pousa a mão no colo dele... Ou deixa ela cair na coxa e vai subindo de leve, em silêncio. Olha pra ele. Ele vai saber o que está pra acontecer e não vai fazer nada. Vai deixar acontecer LINDAMENTE. Dica: só evite beijo nessa primeira vez. Beijar homem é uma coisa complicada pra heteros. Envolve mais afetividade que tesão e o quarto passo teria que ser um xaveco muito do bom pra rolar um beijo tranqüilamente aqui no quinto. Mas é isso – Go for it. Esse é o quinto passo. 

Aí estão os 5 Passos, tão polêmicos. Resumindo:

1) Vocês devem estar sozinhos
2) Vocês devem ter tempo de sobra
3) Deve rolar um clima
4) Falem de sexo
5) Mão naquilo, aquilo na mão!

Gostaram? Agora é com vocês - ou com quem for louco o suficiente pra tentar isso na prática e arriscar levar um soco... :)